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幼小衔接-大二班

爱每个孩子,愿每个孩子健康、快乐,幸福,成长!愿每个孩子扬梦起航·····

 
 
 

日志

 
 

转载:你绝敷衍不了一个孩子!(请“没时间”的爸爸们关注)  

2014-09-13 10:23:56|  分类: 教育研究 |  标签: |举报 |字号 订阅

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转载:你绝敷衍不了一个孩子!(请“没时间”的爸爸们关注) - 百花二班 - 快乐成长的大二班

 

多年前,我从两岁半的儿子希恩和妻子多蒂身上学到了时间管理的功课。这门功课深深地印在我的脑海里,永远都不会磨灭。在我工作和学习兼顾的时候,我时常会同时周旋于几个项目中脱不开身。那次是在我的一本新书写到一半的时候,希恩迈着蹒跚的步子来找我。

  “要玩,爸爸。”他热切地向我请求。

  作为一个“有经验”的父亲(我们经历了大女儿凯莉的“两岁期”),我应该能意识到其实希恩只是想要我抱一抱他,拍拍他的背,然后大不了再花上一两分钟的时间给我看看他手里拿着的那个新皮球而已。可我那会儿正写到最关键的部分,而且我感到我忙得连两分钟的空闲都没有。

  “儿子,过一会儿再玩行吗?我正写到一半儿呢!"

  希恩才不懂什么叫“写到一半”呢,可他明白了我的意思爸爸正忙着呢,所以他最好离开。他一句埋怨都没有,乖乖地走了。我随即又埋头写作。可我的专注并不长久,不一会儿,多蒂进来了,她坐下来想要和我“聊聊”。我妻子平时从不指责我,她一般都会用更为温柔却更有效的方式提出她的看法。

  “亲爱的,希恩刚才告诉我说,你太忙了,不愿意和他玩儿。我知道这本书很重要,可我想指出一点。”

  “是什么?”我有点不耐烦,因为此时我妻子正在打搅我的“重要工作”。

  “亲爱的,我觉得你该意识到,你总会不断地有稿约,所以你永远都会有一次又一次的截稿期限。你的一生都会投身写作和各种项目中,可你不会永远都有一个两岁的儿子,想坐在你的膝头,问你一些问题,给你看他的新皮球。”

  “亲爱的,我想你的意思我明白。可现在我想写完我的文章!”

  “好吧,约瑟,不过还是请你想一想吧!你知道吗,如果在孩子小时候我们多花时间和他们在一起,那么将来他们也愿意花时间和我们在一起。”

  一个孩子的两岁只有一次

  我确实思考了妻子的话,而且想得越多,多蒂那温柔的话语像一把刀剖开了问题的核心。她说得对!我永远都会有截稿期限。我总有稿约要完成;总有电话要接;总有人要接待;总有出差要去。可我儿子的一生中只有一次两岁的时光,而且很快这个年龄就会转瞬即逝,然后一眨眼他就长到 3岁、4岁、5岁那么以后难道我就会有更多的时间陪他了吗?

  我很清楚如果我不改变工作方式的话,结果会什么样。我终于作出决定,悄悄地,没有任何的豪言壮语。打那以后,我尝试着把孩子的需要优先放在稿约和截稿期限之前。渐渐地我和出版商之间达成默契,他们明白我的家庭和孩子是首要的。如果不这样的话,我还会持续不断地告诉我的孩子“书比你更重要”。

  我还从我两岁的孩子那里了解到,小孩子的时间表可不像你安排一个会议或和医生约见那么容易掌握。幼儿注意力集中的时间非常非常短,当你愿意按照小孩子的活动时间来安排你的日程时,就意味着你允许孩子有极短的注意力。

  通常一个小孩子想要玩一种游戏,或干点儿什么,过不了几分钟他又想干别的了。他可能突然跑去玩他的玩具,要么就去看动画片。

  有些父母对此很沮丧,因为他们的小家伙并不想“把大人开始的事情进行到底”。我试着让这些家长们了解:游戏玩到一半儿也没什么,那就不玩了呗!不用非做完不可。玩游戏并不在于非要完成什么,而是在于你和你的孩子能够乐在其中。

  的确,这些都需要有耐心。迪克·戴依经常在我们的父母讲座上指出:我们当父母的之所以不能等待孩子完成一些事,就是因为我们不耐烦了。我们迫不及待地打断他们,然后又替他们完成;或者我们一把夺过他们手中的锤子和针线,对他们说:“还是我来帮你干吧!”

  要有本事配合小孩子的时间表,最主要的诀窍就是耐心。我们必须要给他们时间长大、聆听他们的心声、给他们空间去尝试,如果他们做得不对,或没有完成的话,也不用担心。我同意约翰·卫斯理讲的:“如果你不知道怎么教育孩子的话,那就进入孩子的内心,读懂他的思维,直到你知道怎么教孩子为止。”

  约翰·卫斯理的意思是说:如果你想要和孩子相处,就要学习孩子的思维方式,知道他们的小脑瓜子是怎么想的,还要能够和孩子在同一个频道上。这样你才能开始以他的视角来看生活,配合他的时间表,这时你才能和他沟通。

  花时间陪孩子意思是说: “孩子,你真的很重要!”

  当我们花时间和孩子相处时,就意味着对孩子说:“你很重要。”可当我们没空的时候,就是在说:“噢,是的,我是爱你的,可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。”

  为了帮助大家,特别是帮爸爸们把这个理念镌刻在心里,我经常会在父母讲座上向一名男性观众描述这样一个场景:

  假设你是你们公司老板最要好的朋友。星期五的时候,你需要和他开一个短会,所以你来到他的办公室,问他的秘书你是否有可能和老板面谈一会儿。可秘书说:“对不起!他的时间都排满了,一直到下星期二才有空。你到时候再来问问吧。”

  由于你真的需要即刻就见到老板,就告诉他的秘书说:“瞧,我不会占用他太长时间。就请你告诉他,我真的想见他,只要一分钟!”

  然后,假设秘书试着打电话给老板,告诉他你就在办公室门口。秘书说了你的名字,可她得到的回复是:“对不起,我现在不能见他。让他等到下星期二再说吧。”

  这时,我就会问那位观众:“如果你遇上这样的事情,你怎么想?"

  每次观众都会回答说他觉得自己一点儿都不重要。他会这么想:要是我是公司总裁的话,或者是一个什么大人物的话……关键是他认为我还不够重要。这时,我就会对在场的每一个人指出,当你对孩子说出相同的话“对不起,我现在没空”时,你的孩子也会认为自己不重要。

  要让人们感到自身的重要性是需要付出努力和时间的。这意味着你手头正忙着一件事情的时候,花时间和孩子相处会带来许多麻烦。诚然,有些时候你确实没法停下手头的活儿,什么也不管了,尽情地陪孩子玩游戏,这也不太现实。

  但我的意思是:如果你真的愿意被打扰的话,其实许多时候你还是可以停下来的。有时候停下手头的工作会帮助你的孩子了解到,他在你心目中还是相当重要的。在你真的忙个不停的时候,也不至于给孩子造成负面的影响。可如果你一再拒绝孩子的话,他们就会认为你在对他们说:“我太忙了现在我不能陪你玩。”这样就会给孩子带来伤害。

  他得到了声望,却失去了孩子

  家长们说的最悲伤无奈的一席话莫过于:“要是当时我多花一点时间的话,就不会……要是那会儿我多听听孩子说些什么的话……要是……就好了……”

  一家大型建筑公司的高级副总裁夫人在当地一家教会听了我的一场演讲,内容是关于花时间陪伴孩子的。后来我在一家餐厅偶然碰上这位夫人。她说她听了我的演讲,不一会儿她就哭了起来。

  “有些事儿我想和你聊聊,”她迟疑地说:“我的丈夫刚刚去世。在世时他年薪百万,经常出差,满世界地跑,世界各地都有他建造的楼宇,可他从来不花时间和孩子们在一起,哪怕在家时也不。所有的孩子都不喜欢他,长大后也不愿和他待在一起。临终前,他在病床上向我忏悔,说他是世界上死得最惨的人。他告诉我,‘我得到了声望,可我失去了我的家庭。要是我能多花一些时间在孩子们身上就好了。”

  这位寡妇的话令我想起了耶稣说的:“人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”

  花时间在孩子身上当然救不了你的命,这位总裁忧伤地离开了世界,因为他赚得了全世界,却失去了孩子们的爱;他腰缠万贯,却不曾陪伴在生命中最重要的人身边;他给孩子们丰厚的物质享受,给他们买礼物,在生日贺卡上写“我爱你”,可孩子们并不领情。他应该明白:“你可以欺瞒一个骗子,也可以愚弄一个傻子,但你绝敷衍不了一个孩子。”

  当我离开那家餐厅时,脑海里浮现出那天我因为太忙而无暇顾及两岁儿子的情景;我又想到那位可怜的总裁,他离世的时候没有亲人的爱。此时,多蒂的话显得格外意味深长:

  如果现在我们向孩子们表示关注,那么以后他们也会向我们表示关注。

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